篇1、非暴力沟通读后感1000字
《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用神奇而又平和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一下读书心得。
1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。在很多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，十有八九是因为我们的表达方式不对。如果你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判断与情绪，对方很可能不愿意对你展开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。
2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能获得积极地回应。比如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。
3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。
4、在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。
5、接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事情说“应该”只会使自己更加自责。相反，我们应该专注于自己的需要得到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受益，比如说比赛获得第二名，很多人都会说我“应该”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能从第二名中找到满足自己的点，就不会产生自责的情绪，总有人要第二名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。
6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，同一件事情，不同的需要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符合自己的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方及其行为。
7、往往正确表达愤怒有四个步骤：①停下来，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我们生气了。③体会自己的需要④表达感受和尚未满足的需要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。
我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜欢的语录，跟大家分享一下：
1、为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。
2、如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。
3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。
这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，这需要我们慢慢地学习，也适合处理人际关系。
篇2、非暴力沟通读后感1000字
你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。――作者马歇尔卢森堡。
很庆幸，在18岁读到了它
卢森堡博士认为人的幸福指数，取决于你和周围人的相处程度一个人最高级的情商，是不带情绪的表达自己。
在高考完的暑假里，在读书博主樊登的推荐下，用不长的时间读完这本书，一直没来得及写，书的篇幅很短，很快就看完了。但它教给我的方法改变了我的思维方式，书中好几处令我醍醐灌顶，非暴力沟通顾名思义是语言的艺术。
一部《小丑》赢得满堂彩，可小丑所遭受的遭遇，也许在现实中我们都不会用暴力解决问题，可仔细观察会发现，言语上的指责，嘲讽，讥笑，拒不回应给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体更加令人痛苦。这些言语暴力无论有意无意，都对人的心理造成严重的挫伤。随着科学技术的不断发展，互联网成为人类进行社交的常用空间，侮辱谩骂，人身攻击等网络欺凌现象值得引起重视。今天第一节高数课，高数老师讲了一句“修辞立其诚”让我印象深刻，其中老师说道“俗话说刀子嘴豆腐心，但刀子嘴真的就好吗？对别人而言，刀子嘴非常伤人，对方已经被你的刀子嘴伤得遍体鳞伤了，还会去捕捉感受你的豆腐心吗？”人是感情动物，刀子嘴说出的话会让人不舒服，像钉子一样扎在别人心中，曾经扎进去的钉子，及时拔出来，木头上也是有孔的。
“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”这是卢森堡博士在《非暴力沟通》中的一段话，或许，我们只有去倾听自己内心的声音，才能够去理解别人的感受。每个人都活在自己的偏见里面，交流本质就是两个不同人格的www.yuananren.com碰撞。所以，交流就很容易变成暴力行为。
卢森堡博士认为，让交流变成暴力行为的原因有四点，这四点分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这四点原因本质上都是每个人站在自己的角度，以自己的偏见去强加到别人的身上。换句话说，这四点背后反应的是交流之中的价值取向问题。
在卢森堡博士看来，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。当你认为人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。
每个人对这个世界的看法，必然是他人生经历的结果。因为人生经历的影响往往过于根深蒂固，不是一朝一夕可以彻底改变的。在卢森堡博士看来，价值取向的转变，很像是佛教里所说的修行。
卢森堡博士在书里提出了非暴力沟通的四个要素。这四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。在日常生活当中，我们可以通过这四个要素，来不断提醒自己，让自己的思维方式向着有爱的方向发展。
1、观察描述实事，不做出评价
2、感受表达对事实的感受而非评论，比如开心，愤怒
3、需要提出想要的结果，你需要他为你做什么
4、请求对方具体怎么做，而不是抽象的请求，才能达到你想要的结果
利用这四个要素，可以不断地叩问我们内心深处地灵魂，让我们更理性地看待自己、看待世界，看待他人。当我们理解了他人，我们也就能以一种相对平和、理性地态度去理解双方的关系，让自己、让这个世界变得更加和谐。
篇3、非暴力沟通读后感1000字
近日有幸得到老师推荐的《非暴力沟通》一书，盏茶览阅间，忽然明悟，对自己以前与孩子相处沟通中的诸多疑惑和误区有了较深的认知和自省。
以往和孩子每天对话交流，觉得是再正常不过的事，大多数情况下，我们家长是想说就说，极少顾及孩子的感受和体会，时常会用命令的语气来对话，虽然我们自己觉得本意和出发点是好的，但由于沟通方式方法不当，导致语言上的“隐形暴力”，对孩子造成伤害面不自知，久而久之，就会与孩子之间形成隔阂，严重影响亲子关系，同时也将影响孩子将进入青春期的负面情绪。
一、用心了解孩子真实想法：
我们家长以前在和孩子交流对话时，经常站在自己的角度来看问题，很少甚至没有顾及孩子子能否接受与需要，认为父母给的意见都是以的。例如每天接孩子放学回家路上都会问：“今天作业做完了吗？”，他的回答都是一句“做完了”或“还差一点”，被我们问多了就会不耐烦的说：“知道了知道了，我知道吃完饭还要做数学口算、英语绘本”，诸如此类的对话基本每天都在进行。现在看来，这也是我们家长在对孩子强加提要求的一种，时间一长，孩子会觉得家长
